«Ты повзрослел, ты стал другим, и мы это признаем» — лекция психолога Екатерины Вовк о подростковом возрасте

Екатерина Вовк — психолог, сотрудник Фонда содействие, который создает «Музей всех и каждого», проект, который помогает людям  исследовать самих себя.

Поменьше психологии в том, что касается подростков

Эта лекция для родителей, которые имеют отношение к общению с этими замечательными людьми. Я пока буду называть подростков людьми для общей ориентировки. Мы с мужем тоже начинали как нормальные психологи и брались консультировать самих подростков, которых родители приводили и говорили: «Сделайте с этим что-нибудь», «мы уже не можем» или «мы уже устали». И это было похоже на изменяющее воздействие, как с автомобилем: «барахлит машина, я приведу её к механикам, они её починят». Это не работает. Почему? Потому что в переходном возрасте психология не работает. Она не работает как наука, а работает как явление.

Я не беру сейчас какие-то ужасные истории патологические, где нужна медицинская помощь. Беру нормальный ход развития.

Человеку в этом возрасте нужен пример. Здесь важен авторитет, авторитет взрослого,  которому подросток доверяет, и который принимают участие в его жизни: родители, родственники, тренеры, учителя, но не постороннее вмешательство. Психолог тут — немножко непонятное существо: «Меня к кому-то привели зачем-то».

Мальчику, то есть бывшему мальчику, а теперь подростку, юноше, будущему мужчине нужен пример авторитетного мужчины, который проведет его через этот майдан ужасных внутренних изменений. Девочке, девушке, будущей женщине, нужна авторитетная дама рядом. Совершенно замечательно, если это мама, старшая сестра, бабушка, кто-то из родственников или друзья родителей или еще кто-то из близких, на кого можно сориентироваться и взять пример.

Поэтому лучше в проблемной ситуации родителям самим обращаться к консультантом и спрашивать о своих внутренних изменениях и о последствии изменений поведения и взаимодействовать с подростом самостоятельно. А можно сесть и самому подумать хорошенько, чего я делаю не так. У нас есть такой принцип: кто обратился, кто позвонил, тот и клиент. У нас никого заказать нельзя, можно заказать только себя.

Что происходит с подростками?

Подростки не доверяют посторонним людям. Они вполне себе разумные ребята и понимают, что что-то происходит. Сейчас я расскажу, что происходит, и вы вспомните.

Происходит ужасное — гормональный переход от детского состояния ко взрослому в течение нескольких лет. Его следствие: неравномерный рост тела. Это самое ужасное переживание, которое отличает подростка от маленького ребенка. Если вы заметите, маленький ребенок когда расстроился, расстроился весь, он весь плачет. Не ртом, не глазами, не слезами, а вот все тело плачет — он целостный, маленький и целостный. Когда происходит гормональный переход, человек подрастает неравномерно.

Вдруг, неожиданно выросли плечи у мальчика, а у девочки грудь случилась, и она меняет центр масс: «я не знаю теперь как ходить, как себя держать, как бегать», и начинается то, что называется, «подростковая дисморфофобия»: смотрю я в зеркало, вижу воооот такой нос, почему? потому что я его так чувствую, он какой-то другой стал, то есть я другой стал.

Нарушается то, что условно называется в нашей терминологии «схема тела» целостная детская — когда я падала, падала всем телом, смеялась всем телом, танцевала всем телом и т д. Сейчас что-то лезет из разных сторон. Схема тела нарушается, контур тела разрушается, как бы условно в этом контуре самоощущения образуются прорехи, можно сравнить с дырками в одежде, и оголяются, извините, нервы, а взрослые любят подходить и трогать за место, где проходит ток. И ты начинаешь дергаться: «отстаньте от меня, дайте мне мою комнату, закройте дверь, не входите ко мне без стука». Дверь дыщ — всё: я один, целостный, никто не лезет.

А дальше что делать? Дальше надо еще внутреннюю чувствительность восстанавливать. Как? Физическая активность: танцы, спорт. В наше время это были дискотеки. Стою, и в меня бьет барабан, низкий звук. Все тело прокачивается, восстанавливаются ощущения. Громкая музыка, ритм, танец, закрывание двери — это подростковые методы восстановления ощущения, целостности тела. Целостности самого себя. При нормальных обстоятельствах мы с телом себя не разделяем. Но многим подросткам никто об этих методах не рассказывает, не говорит как выбираться. Редкий взрослый посоветует: иди на танцы. Хотя танцы, спорт помогают восстановить целостность. Хорошо, когда человек чем-то увлечен, он проходит этот период целостно, хотя потом могут быть последствия, если ты в период увлеченности не успел походить на свидания, повлюбляться, потусоваться.

взрослеть это исполнять свои обязанности и пользоваться правами

Возникает масса психологических семейных проблем, когда возраст физиологического созревания отличается от возраста социальной зрелости. Проводились исследования: сейчас разница составляет примерно 20 лет. Это ужасно. То есть человек только, примерно, к 35 годам (в среднем, конечно) социально созревает:  может сам себя прокормить, прожить отдельно от родителей. И вот эти фактически 20 лет человек мучается. Стал ли я тем, кем стал? Да стал, конечно, другое дело, когда ты стал этим маленьким мужичком или маленькой женщиной, тебе нельзя сразу создать семью, тебе надо еще париться в школе до получения аттестата, париться в вузе, потом создавать семью и, может быть, потом да.

В подростковом возрасте начинается понятие рода, а не семьи. Семья, это когда  ребенок маленький, он только пришел в семью. А род –  это когда есть разница поколений, а родители — представители другого поколения.

«Малыш, ты подрос, стал юношей (или девушкой) и еще будешь столько-то времени на нашем иждивении, будешь расти набираться профессионального опыта. Мы готовы тебя поддерживать, но давай договариваться на каких условиях, как ты будешь принимать участие в общежитии». У подростков же есть хорошая установка: «я хочу чтоб у меня все было, и мне за это ничего не было».

Родители здесь должны поступить мудро, хотя «должны» не то слово. Никто никому ничего не должен. Поступайте, как хотите. Дети сами вас выбрали, им с этим мучаться. Родители никогда ни в чем не виноваты, они сразу попадают в высший ранг людей, которые нас в этот мир привели. Поэтому это задача ребенка — справляться с вами. Поступайте, как хотите, но лучше, если вы признаете подростка взрослым и начнете с ним договорные отношения.

Сигнал того, что человек осознает, что взрослеет — он берет на себя то, что так любят называть, ответственностью. Делит с вами тяготы быта, тяготы жизни вообще, что он включается в проблематику семьи.

Гениальная история одной семьи

Они не ходили ни на какие консультации, а просто вот так сами мудро решили жить. У них родились парни погодки, которые к трем четырем годам уже брали власть в свои руки. Семья стояла на ушах, дом ходил ходуном, ребята были бойкие, и с ними надо было как-то справляться. Муж с женой посидели, поговорили и придумали такую штуку:

Они начали на каждый день рождения делать ребятам кроме традиционных подарков удивительный подарок, дарить две коробочки «право»  и «обязанность». Когда они не умели еще читать, им читали родители , но они быстро научились, потому что им это было интересно, пару лет младший и за год старший. В одной коробочке лежало право, а в другой обязанность — новые.

В связи с днем рождения: ты же прибавил год, прибавил возможности, развитие, пожалуйста: вот у тебя новое право смотреть мультики не 15, а 17 минут в день, вот у тебя новая обязанность — убирать за кошкой, например или выносить мусор из своей комнаты и так далее.

И при этом нужно найти в себе волю и решимость эту обязанность отдать, то есть не контролировать вообще.  Если вся семья заросла в мусоре, это ответственность этого человека, его никто не контролирует, даже если все умерли под грудой мусора. Положились на ребенка, что делать, не рассчитали. И человек понимает, что это его ответственность, при этом его право, которым он тоже достойно пользуется.

Если его хотят лишить чего-то или помочь в исполнении обязанностей, это предмет переговоров. Если у человека есть право посмотреть сегодня 17 минут, но папы возник футбол в это время или что-то еще: «Извини, пожалуйста, завтра ты посмотришь 19 минут» и т д.

И тогда человек с каждым годом прибавляет свой реальный возраст, тогда к пубертату он может подойти уже практически зрелым в этом смысле. Понимать, что эти глобальные изменения подготовлены уже предыдущими.

 Подростка нужно ввести в курс дела и признать. Возрастная фиксация

Если заметите, еще в пубиртате начинается сепарация: образуются монопольные группы: мальчики налево, девочки направо. Они начинают друг на друга шипеть, но при этом украшаться. «Мы прошли с подружками мимо этих дураков, но так чтоб они заметили» А дураки плюются: «Вот дуры пошли, но ты смотри, какая у нее сегодня кофточка, или что-нибудь еще». Это нормальное поведение самцов и самок. Они начинают друг с другом осознавать, что они другого пола, что они другой идентичности. Для того, чтоб нормально войти в эту идентичность, им нужны хорошие взрослые примеры, а не психология, конечно.

Раньше были целые традиционные институты инициации. Женщины собирались зимой, вышивали кружком или летом что-то убирали и между делом вводили девушек в курс дела: как тетки живут, как они борщ варят, как детей, как мужей, что вообще нужно женщине для жизни. У нас сейчас тоже есть некоторые светлые истории. В семьях люди вводят подростков в курс дела, но такое бывает очень редко. Мы призываем, пожалуйста, делайте это, рассказывайте подросткам, что с ними происходит. Самое главное здесь — признание. Для них главное, чтоб их признали, но кем? Не детьми, а кем они сами не знают. Их нужно признать такими же. Вы говорите, какими такими же? Они маленькие еще, глупенькие, а нужно признать физически такими, как мужчины и женщины. Извините, они готовы рожать уже.

курсы молодого бойца от мудрой бабушки, мамы с подругами и мотоциклистов во главе с папой

Одна бабушка нам рассказала, как готовила внучку к взрослению. Проговорили, что будет этот переход, будет начало менструального цикла, как подготовиться и «ты обязательно сообщи, когда это произойдет». Внучка к бабушке, естественно: «Всё. Произошло.» Что делает бабушка? Хватает внучку и в экспедицию. Куда? Сначала в салон красоты педикюр, маникюр, выбор платья, всякие женские разговоры, первый вечер в ресторане с лимонадом, но очень по-женски.

Другой случай: мама точно так же сговорилась со своей дочерью, а потом собрала подруг и они провели курс молодого бойца по их разумению. Научили человека обходится с тушью и не тыкать в глаз, обходиться с тестом, они считали, что это женское дело замешивать тесто и над ним колдовать, научили сидеть тихо, справляться с болью, а и еще выть на луну, ну это отдельная история, иногда хочется повыть, накапливается.

Как-то мотоциклисты во главе с папой тоже устроили молодому человеку КМБ. «Ты подрос, у тебя уже все хорошо, но не все так просто.» Человек очень хотел мотоцикл. Но сначала он его ремонтировал, потом нес на себе через какие-то болота, потом разводил костер. Взрослые все это делали вместе с ним, его учили, не бросали, но он должен был проявить себя как мужчина среди мужчин. И он почувствовал это состояние: что значит быть мужчиной, не казаться, не называться, не выпендриваться. И потом они вернулись к своим женщинам, девушкам уже отягощенные знаниями.

Разные могут быть формы, может не такие экстремальные или еще более экстремальные. Главное, чтоб происходило вот эта фиксация: ты повзрослел и ты стал другим, и мы это признаем. Взрослое население земли в нашем лице принимает тебя в свою стаю, ты становишься волком.

 Помните ли вы советский союз? В советском союзе была общественная система общественной фиксации возрастной динамики.

Вы помните, пиктограмму с ангелом? Ангелочек на октябряткой звездочке. Октябрята — это ангелы во плоти: честные ребята, уважают старших ходят в школу, помогают маме, но им недолго остается — года три.

Через три года они вырастают — звездочка воспламеняется: «Горит мой разум возмущенный» – пионерский значок, пламя над звездочкой, и человек уже полысел от этого всего. И чтоб общество понимало: вот он гормональный бум,  красная тряпка на груди, держись подальше . Пионерский галстук я гордостью и радостью носила, теперь понимаю, какие мудрые были люди. Редко находился учитель, который хотел работать в гормональном буме — эти оболтусы ничего не учат с 5 по 8 класс. А когда им учить? У них дела, у них все ходит ходуном, вот эта подставка под головой — отрезана голова от тела. Я бы хотел быть умным, но вообще приходится быть красивым. И учиться в этот период очень сложно. И люди которые в этот период находят в себе силы, честь и хвала, или у них запоздалое развитие, что такое бывает.

Третий этап — в 14 лет флаг тебе в руки, уже спокойный дядька, такой спокойный профиль выдержанный без всякого пламени и до 28 лет ты строишь свой социальный образ, свою социальную жизнь, получаешь образовании, создаешь семью первую и последнюю, рожаешь первых детей и тд. И до 28 лет ты под наблюдением организации, под гнетом устава. Если помните, пионеры клялись перед лицом своих товарищей, это важно, клятва именно перед лицом товарищей. В комсомол принимали уже по рекомендации, если ты соответствуешь. Пионер ты такой же как все, дундукас серди таких же дундукасов. Комсомолец — уже на тебя общество надеется, ты уже достоин доверия.

Нам, советским людям, которые это застали волей неволей, чуть-чуть попроще с динамикой взросления.

Сейчас можно увидеть, хотя, может быть, это чисто визуально впечатление и с человеком там все замечательно и девушка себе соответствует, но в одной руке бутылка пива, в другой— чупачупс. Вот символ современного выпускника. Еще форму школьную тех времен наденут как маскарадный костюм — очень мило.

Сейчас общество этого не делает, мы свободны от всякой идеологии, организаций. Теперь это задача семьи. Семьи могут провдить фиксацию возрасту совершенно по-разному.

Папы рядом нет, а мальчик приближается к переходному возрасту, где брать пример

Нужно найти в окружении достойного мужчину. Это может быть тренер в спортивной секции, они быстро приводят парней в чувство, это может быть ваш сосед, родственник,  необязательно папа. Бывает, что папа отчалил по каким-то причинам, но это не дезавуирует весь мужской род.

Если вы кого-то признаете как мужчину, можете своему парню сказать: «во, вот это настоящий мужчина». Он такой: «о, нормально». Лучше все таки живой пример, не Вандам или Шварценегер. Важно, чтоб была связь: можно к человеку подойти, пообщаться, что-то сделать вместе, на рыбалку съездить, в волейбол поиграть, что-то такое, чтобы почувствовать контакт, а не просто со стороны посмотреть. К сожалению, не герои фильма или книги, здесь они не подходят, они не передают состояние, они передают описание или образ, а состояние это физическое, физиологическое, эмоциональное.

Чтобы осознать свой возраст, и наладить связь между физическим и психологическим возратсом, можно взять пресловутый фотоальбом и просмотреть свою жизнь, что с вами происходило.

Как создавать авторитет взрослому на протяжении жизни ребенка. Выстраивайте границы

Есть такой момент в воспитании и в человеческом общении, в воспитании особенно, как авторитет. Воспитание — проявление любви и милосердия. Если вы впитываете детей я рискну предположить, чтобы их любите по определению — вы их не отдали в детдом не задушили подушкой и т д.

Любовь, если обращаться к источникам более высокого плана, чем психология, состоит из двух больших потоков: первый поток всегда больше всегда важнее — милосердие, а второй — это строгость.

Милосердие сейчас немножко педалируется.

«Давайте любить детей взахлеб, давайте им все разрешим, все позволим, свободное развитие и т д». В нашей культуре, не знаю, как в других, это вносит некоторую сумятицу. Народ теряет разницу между родителями и детьми то есть разница поколений теряется. Авторитет брать неоткуда . Поэтому нужна строгость как проявление любви. Вы строги к своим детям, не потому что вы на них обижены,  их не любите,  или на них рассержены. Строгость — это предъявление требований вне зависимости от вашего эмоционального состояния.

 

Например, что бы ни происходило, в вашем доме нельзя курить. Вот такой прикол у вас случился, глупость неимоверная, наверно, везде надо курить, а у нас нельзя. Человек живет в вашем доме и эту строгость вы всегда соблюдаете, хорошее у вас настроение или плохое, повысили вам зарплату или уволили с работы, курить все равно нельзя, как бы своего ребенка не любили. Этих требований немного, но они нерушимы. Понятно, что некоторые из них нужно менять с течением времени, когда что-то меняется. Нельзя ходить по дому без штанов, а до какого-то возраста было можно.

Строгость должна быть спокойная и отчетливая. То есть человек всегда должен понимать, что от него требуют. Ответ на вопрос: почему? может быть только один «потому что». Потому что я так сказал или я так решил или у меня в доме так принято, у нас в семье так принято. Ты наш и поэтому ты будешь соблюдать эти нормы. Вот когда ты вырастешь, повзрослеешь, отвалишь в свое гнезда, вот там ты устанавливай свои нормы, как хочешь,  делай все что хочешь.

 

К сожалению, отсутствие строгости и норм поведения часто приводит ко всяким дивиациям в поведении подростков. Они начинают искать прорехи в родительском всепрощении. Давайте дойдем до границы! Они всегда ищут границу: «Это мне можно и это мне можно, и это. Хорошо, я возьму наркотик!» Мама тут щух и встала на дыбы. «Ой, сработало!» Сработала граница. Человек ищет границу, которая отделяет его от этого мира.

Если вы заметите, родители по первости для нас не являются субъектами, личностями. Они окружающая среда, которая что делает? — Дает. Она только дает, она для этого. Она дает всякие блага, и если она начинает сопротивляться, возникает возмущение в среде.

Однажды мы консультировали одного молодого человека. Такой 12-тений лоб, у нас состоялся такой диалог:  —»Как живешь?» —»Ну я нормально живу.» — «А маме помогаешь в чем-то?» «Зачем? У нас бытовуха налажена». Действительно, зачем? Мама же не человек, а такая функция как холодильник, открыл, там всегда еда. Кто принес? — Какая разница? Доставка работает.

Если нет ограничений и ваши подрастающие дети не чувствуют в вас субъектов,  других людей, тогда будут сложности.

Поэтому Ограничения, Строгость и, не побоюсь этого слова, Наказание.

мы склонны фиксировать детей, себя и своих родителей в каком-то определенном возрасте

Ваше эмоциональное отношение может несколько отличаться от реального хода времени. То есть ребенку 13 лет и он пошел гулять, а вы переживаете как за ребенка 7 лет. Вы понятно все понимаете, но переживаете, как взрослые люди. — Ты где? — Да здесь я. —Уже темнеет, почему не позвонил? — Мама, у меня тут девушка на скамейке. — Какая девушка в 7 лет, какая девушка? То же самое вы можете заметить на своих родителях, не беспокоятся ли они они вас: ты опять без шапки сегодня? кто без шапки? Директор института? главный врач, завуч — маленький ребенок, который забыл — простынешь же. Мамы беспокоятся за тех, кого они тогда взяли и сфотографировали. И кино фиксируется.

Понятно, что эти фиксации иногда происходят в связи с очень тяжелыми переживаниями, событиями: человек сильно болел или попал в неприятную историю, потом он из них выбрался, а эмоция, фиксация остались.

Мы родителей любим и фиксируем в каком-то молодом красивом, бодром возрасте. Родители начинают стареть причем по всем параметрам, а мы начинаем возмущаться: «ты не современный человек, ты меня не понимаешь!» «Конечно, не понимаю, конечно, мне нужен отдых». Для детей время не идет, но родителей тоже нужно отпускать по реке времени.

Самое интересное происходит и с собой, мы же себя тоже фиксируем в каком-то замечательном возрасте. Потом вылетаешь вдруг, и хочется жить и работать, но к завтраку это проходит. Поднимаешь очередно мешок картошки и вдруг понимаешь, что-то неохота или тяжело. Как же так? Я ведь всегда 24 часа на работе, дети. Что случилось? Открой свой паспорт, посмотри, что случилось, сколько прошло времени. Свое время тоже останавливается. Мода пошла на молодость и красоту, и люди тоже внутри консервы такие, законсервировались. Самое лучшее в плане психогигиены и профилактики разных странноватых болезней, чтоб психика шла в ногу с возрастом.  Хотя опять же это на уровне благих пожеланий!

Лучше, чтоб психика шла в ногу с телом.

Иначе по генетической предрасположенности или каким-то условиям проживания некоторые органы, как отмечают наши коллеги врачи, начинают стареть быстрее и нагрузку на молодой веселый организм его старая 50-летняя печень уже не выдерживает. Или еще какие-нибудь органы начинают поскрипывать у еще молодого человека. В чем причина? Да не в чем, в возрасте. При этом старости бояться не надо, потому что люди, которые попадают в паспортный возраст,  этого возраста не чувствуют, им не с чем сравнивать. Они не сравнивают себя 45-летнего с собой 18-летним, или с собой 80-летним, «когда я очень устаю и чувствую себя старухой Изергиль». Какая же ты старуха Изергиль, тебе 40+!

Как сказала одна моя одноклассница на встрече выпускников, когда прошло 10 лет: «Ой, слушайте, никто не изменился, только опухли немного». Такое впечатление, что человек опухает, но не меняется.

Не надо никак себя вести определено для определенного возраста, надо себя чувствовать. Сначала чувство, потом поведение. Когда ты гармонично себя чувствуешь, тебе все равно сколько тебе лет.  Отметки в паспорте люди иногда ассоциируют с состоянием, но этого делать не нужно.